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31 décembre 想写什么就写什么！ 2006年的最后一天了，最后一个夜晚。再过2小时就是2007年了，怎么看都觉得这个7字这么别扭。一直以来都不怎么喜欢7字，可是这个2007年仍旧会陪伴我365天。再过一个半月自己就26岁了。真是有些不敢相信。
一会就该是新旧交替的时候了，想一想自己要交替点什么呢？或者说要换点什么呢？最该换的就应该是自己的心态了。不能总这么迷迷糊糊的了。
刚才一直不断的收到朋友发来的祝福信息。谢谢你们！
下雪了，今年的第一场雪。很美，其实现在很希望出去跟人打雪仗。或者放烟花。我一直以来都有个愿望：就是在一个下雪的夜晚，跟一个人能够在雪地里推杯换盏，好好喝一顿，然后放着漂亮的烟花。喝的酒不醉人人自醉得时候开始打雪仗，让冰凉的雪理清自己的思绪。这个人不一定是自己的爱人，不一定是自己的亲人，我希望他是一个对自己没有威胁、没有遐想的人。其实现在才发现，自己是那么爱做梦，爱幻想，这样的人怎么可能出现？如果希望他是自己的爱人，可是这个爱人会什么时候出现呢？即使出现了，以我的心态我也不知该如何去爱他或者说去跟他相处，所以这么浪漫的一幕有可能就是一个永远实现不了的愿望！
我得房间都弄好了，现在看起来还算温馨。不过爸爸总是泼我得冷水，说我还是会还原成猪圈。
 今年喜欢上了几首歌曲《菊花台》超级经典！《独唱情歌》“有没有一把剑可以斩断藕断丝连？” 《那年夏天》好喜欢许飞的笑容，淡雅至极。《梁山伯与朱丽叶》“我爱你，你是我的罗密欧。我愿意变成你的祝英台”《对你有感觉》“怎么会开始对你有了感觉”。。。。。。
现在在看湖南台的跨年演唱会，现在正是今年的超女十强在唱从1997年到现在这10年的流行歌曲。很喜欢尚文婕。更喜欢许飞。原来一直认为超女是个很八卦很神经的节目，不过看过后才发现，里面的确有很多吸引人的地方。
他，我又想起他了？不知道他在干什么？刚刚给我条信息，说他看到吃猫鼠了，呵呵，一定是在逗我，因为他知道我老看黑猫警长。
今天我哭了，因为有人说话，触到了我的痛处。我下决心，2007年不流泪了，不再为曾经伤心的事情回味流泪。决不会了，2006年过去了，我经历的痛苦也过去了。该放弃的放弃！该丢掉的丢掉！
 该忘记的忘记！ 跟他说一句：别怪我！谢谢带给我这么久的快乐！为了我们的幸福，这是我唯一可以选择的路！ 26 décembre ！·￥%……—* 前几天,在网上碰到了个n久不见的网友。打了个招呼，突然告诉我他结婚了，真是诧异，居然还结婚半年了，呵呵，真是神速啊。在2006年快结束的时候，我回想一下，好像身边的人都归宿的差不多了。恋爱的恋爱，结婚的结婚，生子的生子。都沉寂在各自的幸福和烦恼中。
婚姻，离我很遥远。曾经我也期待过，但是现在的我，似乎把它看得清清楚楚的，我没有能力，也没有勇气去跟一个人长期的生活下去。相比之下，我宁愿躲在充满唠叨，充满琐碎的家庭生活中。虽然有时候我超级反感妈妈的唠叨，超级腻味爸爸的训斥。但是夜深的时候我才知道我这间小屋是那么能够让我安全，它比我曾经爱过的人的怀抱还要温暖，比那些甜言蜜语还要让我幸福。最重要的就是它的真实！比什么都真实！它永远属于我，除非有一天我不要它了。
他，2006年对我很重要的人。在我一时疏忽，或者稍不注意，或者不知能用什么准确的词语来形容，闯进我生活中的人。我想了很久，还是没有想清楚这段情感该如何释放？该如何决断？开心、幸福、甜蜜、我通通都能感受到。同时心酸、痛苦、伤心也没有因为那些快乐而少出现一点点。我不了解他，其实也不想了解他，我只是贪婪的享受着他带来的“宝贵财富”。“谢谢你”我真的好想这么对他说。但是太生分了，他像朋友、像兄长、像恋人。可是也像我的孩子，更多的时候，我更加喜爱他的撒娇耍赖。
什么也禁不起时间的流逝。时间久了，矛盾多了，就好像婚姻一样，会出现七年之痒。其实，又何必等到七年呢，现在一年过后，不痒的就算是不错了，只不过痒的程度不同而已，或者所作的决定不同而已。
婚姻是一个枷锁？是一种责任？是爱情的坟墓？可怜的是，在他看来，婚姻就好像是人要吃饭一样的自然。今天，他发脾气了，坏脾气的男人好可怕。听说结婚证换新版本了，我还真没见到过，今天我见到了，紫红色，只不过在他手里已经变成了碎片。结婚证意味着什么？我说不清楚，自己的感觉就是一个凭证，一个合法的证明，一段感情的升华。可是他手里的碎片就好像一堆没用的废纸。真是可怜！
在那一霎那，我没有任何感觉。可是不知道为什么想写出来，我是该庆幸自己没有走进婚姻，还是该遗憾自己的感情经历？
不知道他今天如何入睡？会不会酗酒？不想了，希望他舒服，我能给的也就是那微不足道的祝福。而我，要继续躺在自己的小屋里，珍惜着这份安全！ 13 décembre ~~~~~~~~~~~~~~~~~~好久都没有写东西了，准确的说是好久没到网上来了。家里的装修终于告了一个段落。似乎应该是可以松口气了。不过我得心里总是弥漫着不安。经历了大概快3个月的装修，我从新认识到了家庭的重要性。虽然我还不能完全理解家庭对于一个人到底有多么重要。或者说是不是家庭是人最终的归宿。不过说实话，我真的觉得好累，到现在这份身体和精神的疲劳还是没有缓过来。这一年又快过去了，自己还是慵慵懒懒的。再允许自己慵懒半个月吧。 8 septembre 我在风中.外风的风还是肆意的刮着,我在床上抱着我的本本和几个朋友聊着天.手边是刚刚买的佳宝芒果.这感觉看起来好象很滋润，很惬意.熟不知,凉意肆意的侵略着我的全身,我的心象风一样不知方向的飘啊飘.不知是不是有个名词叫"失落周"啊,怎么这个星期我这么不开心呢?!几大不顺的事情: 1.由于业绩不好,发了那么少的工资.2.还有大概2000多的信用卡钱没有还.3.卖哪只股票那只涨,买哪只基金哪只跌.4.家里要装修,东西收拾了快一个星期还没收拾好,极度忙乱中.5.装修意见不合,比较棘手不知我要飘到什么时候啊，好想现在开始冬眠!5 septembre 安静的夜晚，不安静的心! 这么安静的夜晚，本来我现在应该在睡梦中，可是我的心始终不能平复。他又喝多了，我只是被当成救兵叫了去。其实我讨厌男人醉酒，我总觉得醉酒没有理由，什么事情要让一个人醉成这样。其实这个月我自己也醉了很多次，我也很讨厌自己，这不是吃饱了撑的么！他被准老婆拉回去了，呵呵，我自己走在大马路上，突然觉得好没安全感。一个人沿着马路走了20分钟，秋风吹着，凉飕飕的，赶巧今天还穿了件暴露吊带。呵呵，虽然是10点半了，可是外面灯火通明的，好像路上的人都精神抖擞。出租车司机探出头来问：小姑娘，去哪啊，搭你一程。幸好叫的是小姑娘，要是叫“小姐”！！
 郁闷中。。。突然发现自己在这样的夜晚好像不是个正经的人，下次切忌，出来一定多穿些，尤其是晚上。 不知是天气让人发凉，还是心里.她跟我说：找个爱你的人嫁了吧。我说决不，我没有遇到我想嫁的人，我决不委屈自己。即使以后我嫁的人在别人看来更不合适，但是也要是我心甘情愿嫁的。
谁爱我？现在我除了确定我的父母、姐姐、还有我自己，我不知道谁还爱我？他跟我说，希望我能和他在一起，除了婚姻他什么都能给我，他必须负责任的去结婚。听起来好可笑，可是这就是现实。我从没想让自己去处在这样的环境中。他对我的好，我不得不承认我曾经感动过，但是望着他和她的身影，我怎么也不能鼓起勇气去做一个“第3者”其实我并不知道自己要是真的那么做了会是第几者？
让一切都随着这场秋风去吧！秋天是个收获的季节，由于日前没有播种，我可能什么也收获不到。从现在开始播种，种下一粒发展自己的种子，相信明年的这个时候，我不会是个一无所有的人。
我的心现在安静些了，憧憬一下短暂的生活：要为装修整个家忙碌，不久我就会再次住进温馨的小窝；多陪陪家人，不让他们担心；感情上给自己机会，也给别人机会，宁缺勿滥，继续守着自己的思想开心的选择和判断。
忘了最近糊涂的日子，再也不再深夜里买醉！祝福他：即将拥有安定的家庭，也希望他珍惜眼前的生活。
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